Témoignages de personnes conçues par don

C’est quoi tes origines ? – Adeline, 30 ans

« C’est quoi tes origines ? » Pour certains, la réponse coule de source. Ils répondent du tac au tac, plus rapides qu’un participant à Questions pour un champion. Je ne sais pas s’ils s’entraînent depuis tout petits ou si la réponse leur vient naturellement aux lèvres. De mon côté, j’ai toujours buté dessus, mais il me fallait bien échafauder une réponse, parce que parler de ses origines, c’est avant tout raconter son histoire.

Mon père est né au Portugal, ma mère en Sicile, mais est-ce pour autant que j’ai des origines portugaises et siciliennes ? Moi qui suis née en région parisienne, qui deviens écarlate au moindre rayon de soleil et qui ne sais pas dire plus de trois mots dans ces deux langues, quand vient le moment d’annoncer ces origines, je me sens l’âme d’une impostrice. Pourtant, je me fais violence en me disant que si mes origines tiennent au sang qui coule dans mes veines, alors oui, la source se trouve bien là-bas. Et puis, si je dois subir les blagues sur les Ritals et les poils des Portugaises, j’ai bien le droit de profiter aussi du potentiel exotique et romantique de ces origines !

Et puis, arrivée à l’âge adulte, alors que mon discours avait commencé à bien se rôder, voilà qu’une révélation vient tout bousculer. Ma mère m’avoue, après 28 ans de silence, qu’elle a dû avoir recours à un don d’ovocytes pour m’avoir. Le choc n’est pas si brutal, car immédiatement me reviennent plusieurs souvenirs qui commencent à s’emboîter comme les pièces d’un vieux puzzle qu’on aurait laissé prendre la poussière au grenier. Mes parents se sont rencontrés lorsqu’ils avaient 15 ans et ne m’ont eue qu’à 37 ans. Je sais qu’ils avaient entamé une procédure d’adoption avant qu’on leur parle de nouvelles possibilités de PMA. Ils m’ont parlé de FIV lorsque j’étais au collège, mais lorsque j’ai commencé à poser des questions techniques, ma mère m’a fait taire brusquement. Comme ce n’est pas dans ses habitudes, j’ai compris qu’il y avait quelque chose de douloureux pour elle autour de ma naissance, et n’en ai donc plus jamais parlé.

Cela me fait du bien d’écouter ma mère me parler de tout ce qu’elle a pu traverser, de ses doutes, de ses blessures et de ses joies. À elle aussi. Elle m’avouera d’ailleurs une semaine plus tard qu’elle a l’impression qu’un poids a enfin quitté ses épaules. Pourquoi s’imposer un tel châtiment ? Et pourquoi laisser vivre son enfant dans l’idée que sa venue au monde ait pu être source de souffrance, alors que c’est tout l’inverse ? Je sais qu’il existe plusieurs réponses à celà (honte de l’infertilité, tabou du don, peur du rejet…), mais je sais aujourd’hui qu’aucune ne justifie les répercussions qu’entraîne inévitablement un tel secret.

Quoi qu’il en soit, l’histoire de mes origines commence à ressembler à quelque chose. J’ai le cerveau en ébullition, un grand sourire sur les lèvres et je n’arrive à me concentrer sur aucun autre sujet. Soudain je remarque quelque chose: il manque un chapitre à l’histoire. Ce que je viens d’apprendre, c’est que le sang qui coule dans mes veines, en fait, je n’en connaîs que la moitié. Alors je suis d’origine portugaise, mais plus sicilienne, c’est ça ? Mais alors, je suis quoi ? Et ce que m’a transmis ma mère, même si ce n’est pas de l’ADN, ce sont quand même mes origines, non ? Que dois-je répondre maintenant, comment je raconte mon histoire ?

Face à ces questions, chacun réagira différemment. Pour ma part, j’ai laissé l’information faire son chemin lentement dans mon cerveau. Une histoire, ça ne s’écrit pas à la va-vite, il faut prendre le temps d’apprécier chaque étape et d’être sûr du chemin qu’on prend, surtout quand il peut affecter d’autres personnes. Un an plus tard, mon choix était fait. S’il y a une possibilité, même infime, de savoir qui est à l’origine du don qui a permis ma naissance, je veux la saisir. Pourquoi ? Pour compléter l’histoire de mes origines, mais aussi pour me prouver que ma conception n’est pas qu’un parcours médical douloureux, c’est également une histoire humaine, une histoire de générosité, voire même de sororité.

J’ai donc commandé un test ADN et entamé la longue attente entre l’envoi des échantillons et la réception des résultats. Lorsque ceux-ci sont enfin apparus sur l’écran de mon smartphone, mon cœur battait la chamade. Je suis bien à moitié portugaise. Et si je ne suis effectivement pas sicilienne, j’ai découvert avec stupéfaction que l’autre moitié de mon ADN est tout de même bien « rital » ! L’outil a même identifié que plus de 20% de mon patrimoine génétique viendrait de Sardaigne. Cette découverte m’a bouleversée. D’abord parce que j’étais profondément heureuse de sentir une connexion géographique avec ma mère. Ensuite parce que je me suis rendu compte que je ne connaissais absolument rien de la Sardaigne. Ce qui avant n’était pour moi qu’une île entre la Corse et la Sicile est aujourd’hui devenu l’un des décors de l’histoire de mon ADN. Je sais que j’ai des heures de lecture devant moi, voire des visites à prévoir pour découvrir ce nouveau monde, et j’en suis tout excitée !

Non, je n’ai pas encore trouvé celle à qui je dois ce nouveau patrimoine génétique, peut-être ne la trouverai-je jamais. Et si je la trouve un jour, je ne sais pas encore ce que nous pourrons nous dire, mais j’espère qu’elle acceptera de me raconter un peu l’histoire de ses origines à elle.

Je pense que je me sentirai toujours autant dans l’imposture, que je me dise sarde, sicilienne ou portugaise. Mais qu’importe ! Ce que j’ai compris, c’est que la réponse à cette question est bien trop complexe pour se résumer en une phrase, surtout dans mon cas. Alors j’irai au plus simple la plupart du temps, mais quand j’en aurais envie, je pourrais aussi y répondre vraiment, sans en avoir honte et en prenant tous les détours possibles, parce qu’aujourd’hui je les connais.

S’il y a bien quelque chose que ces dernières années m’ont appris, c’est que l’humain a besoin de se raconter. Il a besoin d’une histoire bien à lui, aussi inhabituelle et étonnante qu’elle soit, pour donner un sens à son existence.

Un test ADN a bouleversé ma vie

Je m’appelle Delphine, j’ai 47 ans et j’ai appris il y a quelques mois que j’ai été conçue par don. Tout a commencé par un test ADN que ma sœur avait acheté pour découvrir ses origines ethniques. Il faut savoir que physiquement et moralement, nous ne nous ressemblons pas du tout et depuis toujours, les gens se sont toujours questionné sur nos différences.

Lorsque ma soeur a reçu ses résultats, elle me parle de demi-sœurs et demi-frères, je ne comprends pas et je lui réponds que c’est une société étrangère, qui utilise peut-être ce terme-là pour « cousins éloignés » ?? Bref, je ne me demande même pas si notre père était stérile. Ma mère m’a eue à 32 ans, ce qui était assez tard dans les années 70 et ma sœur est arrivée 3 ans plus tard.

Quand j’étais petite et en âge de poser des questions, j’ai demandé à mes parents pourquoi les parents de mes camarades étaient plus jeunes et ma mère me répondit qu’elle avait du mal à tomber enceinte, que les médecins lui avaient dit qu’elle n’aurait jamais d’enfants. Ma naissance en 72 était un vrai miracle. J’ai donc grandi ainsi, en pensant que ma mère était soi-disant stérile mais jamais je ne me serais doutée que le problème venait de mon père.

Entre-temps, ma sœur a appris la vérité par une demi-sœur, le choc… notre père était stérile, pas notre mère ! Dans la foulée, je commande un test sur MyHeritage, je découvre que ma sœur n’est que ma demi-soeur biologique car nous ne partageons que 27,2% d’ADN mais contrairement à elle, aucun demi-frère ou -sœur, rien… à part une correspondance ADN de 0,6%.

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Qui suis-je ?

J’aurai 29 ans cette année. J’ai appris à l’âge de 11 ans que j’avais été conçue avec l’aide d’un donneur anonyme, que mon père n’était pas mon géniteur, que mes cheveux ne venaient pas de ma grand-mère paternelle, que mes yeux ne venaient pas de mon père, qu’en définitive je ne ressemblais à personne. Ça a été le début d’une quête existentielle qui n’est pas près de se terminer. J’écris aujourd’hui ce témoignage pour les autres personnes conçues par don de gamètes qui peut-être pourront s’y identifier, pour les parents qui se demandent certainement ce qui se passe dans la tête de leur enfant. Peut-être pour mon donneur, comme une bouteille à la mer ?

Depuis aussi longtemps que je me souvienne, j’ai toujours senti que quelque chose « n’allait pas » sans pouvoir vraiment mettre de mot dessus. Enfant, je continuais régulièrement à demander à ma mère comment j’avais été conçue. Je crois que quelque part je me doutais bien qu’il y avait quelque chose avec cette histoire de « graine » qui clochait ou simplement un morceau qui manquait…

Je me souviens très bien comment je l’ai appris, ce genre de moment ne vous quitte pas. J’avais 11 ans, nous étions en vacances, c’était peu avant que mes parents ne divorcent. Mon père a décidé que c’était le bon moment pour me dévoiler le pot aux roses. J’ai pleuré, il m’a offert une glace en me disant ça va aller.

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Cécile, 33 ans, cabinet parisien

Être née d’un don de sperme et l’apprendre à 23 ans sont deux notions compliquées, tant les questions vous taraudent. Il existe une tristesse, un manque, un vide et une incomplétude de l’être qui vous accompagnent au fil des ans.

Lorsque nous avons compris que nous aurions besoin d’un don de sperme à notre tour, mon monde s’est écroulé une deuxième fois. Pas ça …. Pas moi… pas nous… pas mon enfant… Je n aurais voulu, pour rien au monde que mon enfant ressente la tristesse et le manque qui m’habitent. Se pose aussi  la question de la transmission du patrimoine. Que vais-je lui transmettre? moi qui suis à moitié incomplète?

La réalisation récente d’un test ADN 23andme afin de connaître mes origines m’a permis d’avancer et de concevoir l’idée que mon enfant saura trouver les réponses que nous n’avions pas à l époque. Ce blocage autour d’un don pour la conception de mon enfant s’est évaporé après 10 années d’errances et d évolution génétique. 

Rose Christen – 16 ans

Rose Christen – 16 ans

Je suis Rose, bientôt 17 ans, vivant en Auvergne. J’ai appris mon mode de conception dès ma naissance. Toute petite, mes parents me donnaient un livret pour enfant, racontant comment j’avais été conçue. Je trouvais ça tout à fait normal, banal. Je croyais que tous les enfants avaient ce livret, tous les enfants avaient cette histoire.

Le sujet n’a pas été évoqué depuis ce livret jusqu’à environ mes 13 ans. C’est à cet âge-là que je me suis réellement rendu compte de mon mode de conception même si mes parents n’ont jamais souhaité qu’il y ait de secret sur ce sujet.
Mon grand-père paternel m’a lâché un jour : « Tu n’es pas ma vraie petite-fille, pourquoi te donnerais-je le même argent de poche que mes autres petits enfants, ou pourquoi te traiterais-je de la même manière ? ». Depuis, je ne l’ai pas revu, et heureusement. Même si je le déteste d’avoir dit tout cela, et bien d’autres, je sais que c’est grâce à lui que j’ai eu ce déclic. Mais je ne lui suis en rien reconnaissante, bien au contraire.

Alors j’ai commencé par faire des recherches, déjà sur la PMA, puis sur les CECOS. Cette histoire tournait en boucle dans ma tête tous les jours, sans cesse. J’en ai parlé plus tard à ma meilleure amie : je ne pouvais pas garder ça pour moi, il fallait que je l’extériorise. J’ai aussi cherché des moyens de connaître mon donneur. Malheureusement, aucun moyen n’existe légalement en France, il faut donc espérer que les lois changent en faveur des enfants nés par don.

Je ne souhaite pas dire que ce donneur est mon « père » car mon vrai père, celui qui m’a élevé, est le seul à qui je puisse adresser ce nom. Peut-être que je dois 50% de mon ADN, de mon identité, de moi-même en fait, à un inconnu, mais mon père reste celui que j’aime et qui ne m’a jamais rien caché, celui qui m’a transmis ses valeurs. Je sais aussi que si je suis née grâce à ce donneur, c’est parce que les parents ont surmonté de nombreuses épreuves, et qu’ils s’aiment.

Malgré tout, je souhaite rencontrer mon donneur. J’aime mon père, et je ne veux pas le blesser là-dessus, ni blesser ma mère ou le reste de ma famille. Mais il est important pour moi de savoir à qui je ressemble en partie (il paraît que je ne ressemble pas à ma mère ni de physique, ni de caractère), de qui je tiens, si j’ai des antécédents médicaux dont il faut que je me préoccupe, si j’ai des demi-frères, demi-sœurs (je suis fille unique). Et encore beaucoup d’autres questions.
Même si je sais qu’il y a très peu de chances que je retrouve un jour sa trace, je ne cesse d’espérer. L’espoir fait vivre dit-on ?

——
Date du témoignage : 13 décembre 2018

Margaux – 29 ans – CECOS de Rouen

Je pense, du plus loin que va ma mémoire, avoir toujours su mon mode de conception diffèrent de la norme.

À 4-5 ans, mes parents m’ont emmené voir une psychologue car d’après eux je demandais « d’où je venais et comment j’étais venue ». Afin d’éviter un secret de famille inutile, ils m’ont toujours expliqué que mon père ne pouvant pas avoir d’enfants, ils avaient fait appel à l’aide extérieure « d’une banque de graines de papa ».

J’ai vu cette psychologue pendant des années. Et j’allais bien.

Plus tard, aux prémices de mon adolescence, et malgré le fait d’avoir toujours su mon mode de conception, des questions ont commencé à me parasiter le cerveau :
« D’où je viens ? »
« Quelles sont mes origines au final ? »
« Pourquoi moi je ne peux pas répondre quand on me demande mes antécédents médicaux ? »
« Pourquoi je ne pourrais pas savoir à quoi ressemble mon donneur ? »
« Est-il quelqu’un de bien ? »
« D’autres enfants sont-ils nés de ses dons ? »

Et bien d’autres questions dont je n’ai, à l’aube de mes 30 ans, toujours pas les réponses.

D’après moi, quel que soit l’âge de découverte de son mode de conception, le réel problème est la quête de personnalité, d’origines, d’antécédents et non pas une quelconque recherche de réponses à un secret de famille.

La loi doit évoluer, la loi doit changer, maintenant. Afin d’éviter à d’autres de vivre ce que nous vivons.

Cécile – 34 ans

J’ai appris à 34 ans mon mode de conception.
J’ai pensé chouette, la clef à toutes mes questions.
La distance de mon père, la tristesse de ma mère.
Le sacrifice par amour d’un mari envers sa chérie,
Au besoin de maternité face à sa stérilité.
L’incompréhension du coût de ma procréation.
L’impossibilité d’une relation entre êtres aimés.
La non gratuité de sentiments forcés.
Mes parents jamais ne l’ont été réellement.
Leur enfant jamais je ne le serai pleinement.
Ce secret les a minés,
Détruis comme ils me l’ont dit.
Ce secret les a abîmés,
Aigris sans doute à jamais.
Seulement me voilà,
Je suis maintenant là.
Toute cette culpabilité qu’ils me font porter,
Ne m’a pas, bien au contraire, empêchée de pousser.
Moi, l’enfant IAD je suis devenue quelqu’un.
Même si il me manque en moi une partie qu’on m’interdit.
Moi, l’enfant IAD j’aimerais qu’on lève le voile sur un,
Celui qui m’a donné la moitié qui me pose question.
Même si c’est un branleur,
Je voudrais l’apprécier à sa juste valeur.
Même si l’anonymat à l’époque était roi,
Qu’il se lève pour moi.
Des tests ADN je fais et ferais,
Pour toi, te retrouver.
23andme, ancestryDNA,family tree,
Si ils peuvent me permettre d’être free.
Moi, l’enfant IAD, la joie que j’ai pu procurer,
Vaut elle ce secret enduré toutes ces années.
Que la vérité soit faite sur notre identité.
Elle n’appartient qu’à nous, c’est sa définition,
Pas aux lois protégeant notre mode de procréation.
Merci à vous tous, qui en ces quelques vers comprenez,
Toute la complexité qui entoure la personne IAD.

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Date du témoignage : 16 août 2018

Inès – 26 ans

Je suis née en 1991 en clinique d’un don de sperme provenant du cecos du Kremlin Bicêtre à Paris.

J’ai appris ma conception il y a seulement un an. Face à l’insistance de mes questions, ma mère a fini par me révéler mon mode de conception.

En effet, physiquement je ressemble très peu à ma mère et pas du tout à mon père, et je ne lui ressemble pas non plus en terme de personnalité.

Cette non ressemblance physique m’a travaillé intérieurement pendant toute mon adolescence et jusqu’à il y a un an. J’avais du mal à comprendre comment le mélange de mes deux parents avaient pu aboutir à une personne avec mon physique. Je savais qu’ils avaient eu du mal à m’avoir et m’étais donc déjà demandé si mon père n’était pas quelqu’un d’autre et même si je n’avais pas été adoptée.

La révélation de ma conception a donc éclairé et donné du sens à mon passé: notamment concernant ma relation avec mon père, sa famille et ma belle-mère.

Je suis fille unique et mes parents se sont séparés quand j’étais enfant.

Cependant, se sont immédiatement posées d’autres questions essentielles: qui est le donneur ? Comment est-il ? Quel métier fait-il? Et qu’est-ce qui l’a poussé à faire ce don.

On a dit à mes parents que les donneurs étaient tous des pères de famille (information invérifiable). J’aurai donc des demi-frères et soeurs. Il est également possible et même très probable que j’ai des demis-frères et soeurs comme moi issus d’une PMA avec ce même donneur.

J’ai très rapidement rejoins l’association PMAnonyme qui rassemble des personnes dans la même situation que moi et souhaitent elles aussi accéder à leurs origines. Cela m’a en effet semblé une injustice immense que d’être privée de ces informations sur mon donneur et de devoir vivre avec ces questions sans réponses.

Il me parait inconcevable d’être amputé de la moitié de notre identité génétique et de ne pas avoir accès aux antécédents médicaux du donneur. Sans parler des risques de consanguinité possible… Cela concerne aussi ce que je transmettrai à mes futurs enfants.

Sur le plan médical, il faut aussi savoir qu’il n’y a aucun suivi des enfants nés de dons: mes parents n’ont jamais eu aucun contact du cecos après ma naissance, et de même il n’y a aucun suivi de l’état de santé des donneurs (alors que des maladies graves et héréditaires pourraient s’être déclarées).

Aussi, j’espère que l’accès aux origines sera bientôt possible en France. En attendant j’ai fait un test adn sur Familytreedna qui n’a rien donné pour le moment, et j’attends les résultats d’un autre test sur 23andme.

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Le prénom a été modifié à la demande de l’intéressée.
Date du témoignage : 20 janvier 2018